存在一系列系統性弱點和有害行為困擾著 據估計，全球有 60% 或更多的夫婦。 這種行為已經融入家庭動態幾十年了，以我的愚見，這是我們當今在人際關係中面臨的最大問題。 它被稱為 相互依賴 它正在緩慢但肯定地破壞全世界的人際關係和家庭活力。
相互依賴性代代相傳 習得行為。 通常，隨著每一代新人的誕生，這種行為變得越來越具有破壞性。 它要么讓某人變得虛弱，要么 沒有自己的個人力量它創建 推動者/救援者/修復者 那些以“關懷”為幌子進行控制的人，或者它演變成一種不切實際的感覺 權利。 這些表現中的任何一種都會在成年後造成嚴重的傷害和困難，導致有毒的關係、痛苦、無助、怨恨，並常常導致作為父母的家庭單位的崩潰。 根本無法維持他們的關係。
更糟糕的是……相互依賴是在 移情-V-自戀關係的根源 以及為什麼很多人一旦陷入這段關係就很難擺脫。 正是相互依賴讓他們陷入了這種關係所創造的推/拉舞蹈中。 共情-V-自戀動態是我們所知道的最有毒的關係。 它會摧毀夫妻，常常損害他們的心理以及餘生相愛或在情感、精神或身體上保持親密關係的能力。 根據我的經驗，這是我們今天面臨的第一大心理和行為問題，真正有趣的是 大多數人甚至不知道他們擁有它！
你認識多少對夫妻，他們的生活就像是天作之合？ 他們幾乎沒有什麼朋友或自己的興趣，幾乎所有事情都一起做？ 實際上， 很難讓他們作為一個個體獨立做任何事。 你會說有多少人在一段不快樂的關係中，甚至可能被視為有毒的關係，但他們卻很難採取任何行動？ 你認識多少人 修復者、治療者或推動者 總是以犧牲自己的健康、財富或幸福為代價來幫助其他人？ 相互依賴常常被偽裝成擔憂。 你知道有多少年輕一代帶著一個 過度膨脹的權利感 這似乎不知從何而來？ 所有這些例子的行為根源都可能是相互依賴。
字典中相互依賴的定義是:
影響個人建立健康、相互滿意的關係的能力的情緒和行為狀況。 具有相互依賴性的人經常形成或維持單方面的、情感上破壞性的和/或虐待性的關係。 相互依賴的人最終會失去所有的自我意識。 他們脫離了自己的情緒，完全為了讓對方快樂或讓對方保持冷靜而生活。 當對方沒有改變時，他們開始感到內疚，因為他們覺得如果自己做得更多，對方就會變得更好。 最終，他們弊大於利。
那麼是什麼導致了相互依賴呢？ 有幾種不同的情況可以創建它，它們 一切都始於童年。 如果我們的父母和/或祖父母是相互依賴的，那麼我們長大後就會認為這是正常的以及關係應該如何。 相互依賴變成 習得行為。
相互依賴也是由家庭動態中的創傷引起的。 請記住，這種情況下的創傷是幼兒（3-7 歲）所感知的，例如。 父母之間經常發生的爭吵可能不會被成年人認為是“創傷性的”，但對於隔壁臥室的一個三四歲的孩子來說，他們經常聽到喊叫、髒話和父母的爭吵， 這對他們來說是一種創傷。 孩子沒有成人的邏輯或基本原理。 如果家裡持續存在虐待、忽視、攻擊、打鬥或不快樂的情況， 這將造成嚴重的安全感缺失和需求感。 如果我們童年時期的家庭動態造成了恐懼、憤怒或羞恥，而這些情緒沒有安全的空間可以表達，我們就會壓抑這些情緒並 學會忽略我們自己的情感需求。 然而，我們變得非常了解父母的需求，就像任何孩子一樣，他們只是想被愛，所以會把自己變成任何性格 確保他們最安全並避免最多的衝突或負面關注。
如果孩子感到不安全，他們就會依附於他們的主要照顧者。 然而，這種依戀或聯繫並不是基於愛、安全感和幸福。 這是基於恐懼 他們的那部分思維永遠不會停止尋求安全感，直到它被重新編程。 這意味著，當我們成年後被伴侶所吸引時，我們會下意識地與那些讓我們感受到我們小時候經歷過的同樣恐懼的人建立聯繫~ 這對我們來說是“正常”的，儘管事實遠非如此。 相互依賴根源的核心情緒是拒絕和遺棄，如果我們的生活中沒有人能夠作為成年人延續這種模式，我們就會背叛自己，以某種方式拒絕和遺棄自己。
如果父母為了自己的利益而生孩子並且 沒有將孩子視為獨特的個體。 相反，孩子成為父母自身需求的延伸，並在成長過程中學習感受、說話和做任何讓父母高興的事情， 無論他們自己的需要或個性。 這導致他們在成長過程中無法完全愛自己，獨立於他人的愛、認可或關注。 他們最終成為 無法認識到自己的價值 不被別人照顧或需要。
我要明確指出的是，我們的父母對此一無所知。 這篇文章絕不是為了責怪任何人，也不是為了讓我們消極地看待我們的父母。 我的父母是 非常棒的人，他們竭盡全力 給了我良好的教養，我非常愛他們。 他們不知道 他們有自己未解決的童年創傷，或者他們患有相互依賴。
如果我們相互依賴並成為父母， 我們也教我們的孩子如何變得相互依賴。 我們的孩子從我們的行為中學習並模仿我們，因此他們自己也變得相互依賴。 或者，作為針對他們潛意識中認為不健康的事物的防禦機制，他們會 拒絕相互依賴，相反，變得獨立並有權 以一種要求高且不健康的方式。
如果我們總是為了孩子、父母或他人而犧牲自己，那麼 我們的孩子長大後將繼續犧牲自己。 雖然有時把別人放在第一位是可以的， 犧牲我們自己的需求和幸福是不行的 始終如一的基礎上〜特別是作為以身作則的父母。 無休止的、相互依賴的犧牲最終會導致怨恨、痛苦、痛苦和走過場。
看看我們現在的年輕一代，有多少人表現得相互依賴，粘著自己的女朋友或男朋友，一旦戀愛就很難為自己或自己做事？ 有多少人以正當的方式行事，並期望他們的伴侶跳起來並滿足他們所有的期望？ 您是否經常聽到他們抱怨周圍有自戀的人？ 你認為這一切能讓他們在生活中走多遠？
作為父母或有自我意識的人（無論是否為父母）， 從我們開始。 我們永遠不會太老，不能承認自己的錯誤，要對我們不知道的事情獲得自我意識，直到我們明白為止。 知道 並 在任何時間點傳遞學習成果 ~ 無論我們的孩子是 13 歲還是 30 歲。
關於相互依賴的博客系列的第二部分將於下個月發布，將深入探討我們如何釋放、治愈和恢復相互依賴。 或者您也可以關注 Serendipity Crystals Facebook 頁面上的每日晚間帖子 這裡。
帶著愛，克里斯·霍奇斯
